Ich würde den ersten Satz komplett streichen und direkt mit dem zweiten einsteigen. Das wäre absolut nach meinem Geschmack.
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Danke für den Kommentar 
Exakt auf diesen Gedankengang hatte ich gehofft und gerade deshalb auch mit dem gleichen Wort gearbeitet. „Außergewöhnlich“ würde zwar stilistisch sehr gut passen, allerdings haftet dem Wort für mich schon ein bisschen zu sehr der Stolz darauf an und das ist in diesem Fall nicht so. Die Protagonistin wäre sehr froh, wenn ihre Kinder einfach nur „normal besonders“ wären. Deshalb auch ihr Zögern es ihnen zu „beichten“.
Ursprünglich hatte dieser Einstieg auch noch drei Verbindungssätze mehr, um es etwas schmeichelnder lesbar zu machen, aber für die Aufgabe habe ich es auf die Quintessenz beschränkt.
Volle Zustimmung. Den Satz zu streichen lässt den Leser im unklaren, ob es sich um eine paar Zentimeter kleine Spinne oder ein Monster von der Größe Kankras handelt.
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Kalter Stahl klickte sich erbarmungslos um ihren Hals, immer enger und enger bis sie kaum mehr atmen konnte.
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Danke Suse für dein Feedback und eigentlich gar keine schlechte Idee🤔
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Liebe Magdalena,
siehe Eintrag Nr. 1 (ganz oben) in diesem Thread, als da steht:
Schreib einen (1 !!) ersten Satz. Unterstütze ihn mit höchstens (!!) zwei (2 !!) weiteren Sätzen, falls nötig.
Aber wozu taugen denn Regeln, wenn erwachsene Leute nicht ab und an drüberhüpfen? 
Wo bliebe denn sonst der Spaß? 
zumal …
… wenn sowas dabei rauskommt … 
… denn beim 7ten hatte ich aufgehört zu zählen und las gespannt weiter 
Nö, nur wenns mir gerade auffällt.Bei diesen Beitragsmengen überlese ich die meisten Beiträge, die sich nicht an die Regeln halten. Macht es einfacher.
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Sie soll so gesehen eine der Letzten der Erde sein, nachdem es ein verheerendes Unglück auf der Welt gab, aber eben nur vermeintlich. Sie sitzt in der Falle , es wird ihr ein Zustand vor gegaukelt der so gar nicht besteht…
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Er war tot.
Zumindest wenn sie ihn in die Hände bekamen. Dann war er sicher tot.
Gred hetzte durch den lichten Wald. ‚Warum muß so etwas eigentlich immer mir passieren’, dachte er sich. Er wollte mit der Sache von Anfang an nichts zu tun haben. Nur weil er diese gottverdammte Gabe hatte. Er haßte sie, diese Gabe und er liebte sie zugleich. Durch sie war er in diese verdammte Lage gekommen, doch er hatte sie auch gerne ausgenutzt.
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Freitag, 30. August 1963, 18:00 Uhr, Abendessen vorbereiten. Papa kochte original italienische Teigtaschen mit fleischhaltiger Füllung. Er probierte es zumindest …
«Maria, …wo is´n da Büchsenöffner?»
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Als die Kugeln mich trafen, wurde ich in den Dreck geschleudert. Durch den abrupten Schock spürte ich zwar keine Schmerzen, aber es fühlte sich wolkig an – ich kicherte in mich hinein. Unscharfe Bilder tauchten vor meinen Augen auf. Meine Gedanken schweiften umher, bis sie sich auf folgende Frage fokussierten: Das war es? Fühlt sich so ein vergeudetes Leben an?
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@SinaLady: Ich meine, ein Versuch impliziert schon Tätigkeit, d.h. da wurde schon begonnen. Das passt finde ich nicht ganz zusammen.
Immer interessanter… und äh, ich bin immer verwirrter. Das ist aber gut, ich hasse Geschichten, bei denen ich schon nach wenigen Sätzen weiss, worum es geht. Zum Beispiel Lovcraft Country. Wenn Mann Lovecraft kennt, sieht man leider sehr schnell wohin die Geschichte geht. Gruss tobi
ich hab nur einen einzigen gefunden, der länger war (4 Sätze), und den hab ich anderweitig kritisiert.
Ach. Und die, die sich nicht an die Regeln halten, trifft keine Schuld? Wie im richtigen Leben. Ich entschuldige mich schon mal vorab.
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Hm, …9 mal ER in diesem kurzem Abschnitt?
Schreib einfach nur einen Satz, wenn nur ein Satz gefragt ist, dann knallt dir weder Yoro noch sonst wer einen vor den Latz.