Der Satz bleibt. Der Autor bedient sich einer etablierten Form und spielt auf einen anderen Text an, den viele Literaturinteressierte kennen. Und das ist vollkommen legitim.
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Gefällt mir sehr gut! Könnte ein Western werden. Oder eine Geschichte aus dem Outback.
Lies auch bitte meinen Satz Nr. 700
Es ist kein Plagiat.
Aber es bleibt ein bitterer Beigeschmack der entnommenen Idee, die einfach zu berühmt und zu prägnant ist, als dass es nicht auffällt. Ganz ehrlich, mir wäre das sehr unangenehm. Da würde ich lieber darauf verzichten, oder es so formulieren, dass es von der Struktur nicht mehr so sehr an Hemingways berühmteste Kurzgeschichte erinnert. Eben die eigene Stimme finden.
BEITRAG
Hüten Sie sich davor, sich selbst zu verfluchen! Das geht eindeutig nach hinten los.
Zumindest weiß ich jetzt, dass der Sensemann nicht lachen kann.
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Danke! Sehr kreative Antwort - ich habe herzhaft gelacht!
Es ist der erste Satz aus „Die zwei Seiten des Ichs“ - es ist ebenfalls der Auftakt zu einer Reihe (3 Teile). Allerdings ist es Science Fiction und spielt auch nicht in Kreuzberg.
Und hat außerdem nicht ganz so viele Leser wie „Herr Lehmann“. 
Uh, einverstanden und ich danke dir. Trotzdem bleibe ich jetzt ein wenig still und schaue zu.
Beitrag
Die Dunkelheit setzt plötzlich ein in dieser Stunde. Wer jetzt noch draußen ist, ist das nicht ohne Grund.
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Eilig warf ich die Kleidung aus dem Schrank in eine große schwarze Mülltüte. Hastig lief ich ins Bad zu den Toilettensachen. Für meine drei Kinder stand schon jeweils ein riesiger Sack mit ihren Sachen im Flur. Ich stand unter enormen Druck. Vor Angst zitterten meine Beine. Wenn ich es nicht rechtzeitig schaffe, kann es mir mein Leben kosten.
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Beitrag:
„Überlege es dir gut“, sagte er. „Der Abschied ist immer das Schlimmste.“
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genau so 
Danke für deine Rückmeldung
Das macht mich neugierig auf mehr… in welcher Zeit und wo spielt die Geschichte?
Science Fiction?
Und wer hat was verbrochen?
Interessante Idee, die mich zum Weiterlesen animieren würde.
Dankeschön für Deinen Kommentar. Ich freue mich, als Newcomer auch mal Resonanz zu erhalten. 
Beitrag „Dumm gelaufen“
Ich hätte es wissen müssen.
Dumm gelaufen, hätte er gesagt.
Aber er sagte nichts mehr.
Männlich, Einmeterneunzig groß, blond, gut gebaut. Das konnte nur böse ausgehen. Und dann noch Buchhändler. Für jemanden wie mich, der Bücher liebt, das reinste Gift.
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„Ich hätte es wissen müssen.“
Das ist mir persönlich eine zu häufig genutzte Floskel im Selbstgespräch von Protagonisten. Als ersten Satz würde mich das nicht „catchen“. Satz 2 und 3 finde ich in der Kombi aber gut:
„Dumm gelaufen, hätte er gesagt.
Aber er sagte nichts mehr.“
Ohne die beschreibenden Sätze, die darauf folgen, würde mich das neugierig machen.
„Männlich, Einmeterneunzig groß, blond, gut gebaut. Das konnte nur böse ausgehen.“
Bei der Beschreibung erwarte ich, dass der Erzähler oder die Erzählerin befürchtet, mit der beschriebenen Person gleich in die Kiste zu springen, obwohl wie weiß, dass es für sie nicht gut wäre.
Wäre thematisch jetzt nicht so meins, aber ich bin auch nicht die Zielgruppe dafür.
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Antwort an Mira, vier Kommentare zuvor:
Danke für Dein Interesse.
Es spielt in einer fernen Zukunft, ist aber mehr als Kammerspiel, denn als klassische SF gedacht. Es soll in der Geschichte darum gehen, dass die Verurteilten nach Jahrtausenden gefunden werden, aber Niemand mehr weiß, warum sie verurteilt wurden und ob sie (noch) gefährlich sind. Es muss im direkten Gespräch herausgefunden werden, wessen sie sich schuldig gemacht haben und ob man sie begnadigen kann. Denn die Gesellschaft der fernen Zukunft lehnt solche Strafen eigentlich ab.
Allerdings ist das bisher noch ein Romanfragment. Und ob es mein zweites Buch wird, ist noch unsicher Dieser erste Satz ist ein Versuch von mir, die Idee hinter der Geschichte in einem Satz soweit anzudeuten, dass LeserInnen neugierig werden, bzw. dass ihnen ein vorsichtiges „Versprechen“ auf den Inhalt des Buches gegeben wird.
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Hier würde ich definitiv weiterlesen wollen, das macht neugierig.
Da steht eine konkrete Person hinter, die sich aber gerade durch die Distanz im „man“ gut erzählen lässt.
Klingt sehr spannend!
Das hört sich wie „Bicentennial Man“ an. Dort durfte sich der Roboter (anfangs) nicht als Person betrachten, kämpfte aber darum. In dieser Story war das auch wichtig wegen der Dramaturgie. Bei Dir passt es m. E. aber nicht, auch wenn es sich Deiner Meinung nach „gut erzählen lässt“. Dein Satzkonstrukt ist, äh, sagen wir mal „mutig“.