Fiel eine Pflaume
aus dem Dreitonner-
Führerhaus
Kam ein Zehntonner und machte
Pflaumenmus
daraus
Schraubenzieher
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Der gute alte Schraubenzieher heißt jetzt Schraubendreher, da er nicht zieht, sondern dreht 
, der Schraube ist es egal…
Hopfenkaltschale
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„eine Hopfenkaltschale bitte!“ sagte der Wanderer und nahm Platz.
„Hopfenkaltschale ist aus. Gibt nur noch Traubenkaltschale!“
„Und was ist mit Malzkaltschale ohne Hopfen?“
„ohne Hopfen ist auch aus. Wollen Sie vielleicht ein Heißgetränk?“
„Nö. Dann nehm ich einfach ein Bier.“
„Geht klar, kommt sofort!“
Trinkgeld
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Der blassierte Kellner kommt mit der Rechnung und legt sie vor mir auf den Tisch. So als ob auf meiner Stirn „Der Depp zahlt“ eintätowiert wäre.
Ich nehmen den - recht langen - Bon und starre auf die Endsumme.
Wo bin ich hier? denke ich Im Adlon?
325,75 für 3 personen Abendessen Es war gut, aber nicht SO gut.
„350“ sage ich. Darauf hin wirft er mir einen Blick zu, als hätte ich seine Mutter beleidigt, Und seine Schwester. Und alle seine Cousinen.
„Bar oder Karte“ würgt er hervor.
„Karte“
Darauf hin macht er eine beeindruckende 180 Gradwende auf seinen Hacken und geht davon. Wohl um das Kartengerät zu holen.
„Geizhals“ höre ich ihn murmeln.
Meine Schwester starrt mich kurz an und wirft dann dem davonschwebenden Kellner einen tödlichen Blick nach.
Meine Schwester, ihr Mann und ich checken unser Bargeld und kratzen so 326 € zusammen.
Als wir gerade aufgestanden sind und gehen, kommt unser Servierkörper und erstarrt.
„Das Geld liegt auf dem Tisch - stimmt so.“ lächle ich freundlich.
Hinter uns zischt es vernehmlich, als wir gerade zur Tür hinausgehen.
NW: Absolution
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… „genug der Diskussion“ sprach der Herrscher. „Diskussion führt nur zu Konfusion. Und am Ende zu Revolution. Beenden wir diese Illusion - ich beanspruche: Absolution!“
Korkenzieher
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Den Korken zieht der Korkenzieher,
zieht und zieht,
Oh weh, er bricht den Korken,
jetzt hat er es verkorkst 
NW: Pillepalle
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… der kleine König Kalle
in seiner großen Königshalle
hat keine Lust aufs König-sein
„Das ist doch alles Pillepalle!“
ruft er und wirft mit lautem Knalle
die Krone in den Rinnstein
Kaffeevollautomat
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Ein Knopfdruck nur, ein heiliges Surren,
ein Mahlen, Fauchen, Zischen, Knurren.
Da tropft sie langsam und braunschwarz,
die Hoffnung meines Arbeitstags.
Ein Götze, ja. Aus Chrom der blinkt,
Sogar der Doppio gelingt.
Die Welt war jung. Der Mensch war klein.
Wie konnte nur kein Kaffee sein?
Dann blinkt jedoch in kaltem Rot:
»Bitte entkalken.« Große Not.
Der Mensch verzweifelt, flucht und schreit,
doch drückt erneut auf »Startbereit«.
Da rauscht und zischt das Wunderwerk,
Als wär darin ein fleißger Zwerg.
Der wahre Held,
Der meine Welt zusammenhält.
Nicht Mensch, nicht Gott, nicht Wundertat,
Gepriesen sei mein Kaffeevollautomat.
Neues Wort: Mahlwerk
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Ich brauch ein neues Mahlwerk!
Sprach Frau Kunz zu ihrem Manne
Denn unser Kaffeeautomat
Hat eine Mahlwerk-Panne.
Das hab ich gleich!
Erklärt Herr Kunz
Holt Pinsel und Papier
Dein neues Malwerk!
ruft er stolz,
Das habe ich schon hier!
Hörgerät
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Ich hab das letzte Wort nicht verstanden.
Sieht aus, als bräuchte ich ein Hörgerät?
Hm?
Was?
Könnten Sie das bitte
wiederholen
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wiederholen …
Immer und immer wieder holen …
Das Wiederholen wiederholen…
Neu: Mikrokosmos
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Apropos Mikrokosmos …
Wo ist eigentlich unser @gschichtldrucker hin?
Verschwunden?
Einfach so?
Aha.
Vermisstenanzeige
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(Jepp… 
)
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„Gesucht wird: größer als ich, stärker als ich, häuslicher als …“
Gertraud musste so tief einatmen, dass sie dem Mann vor sich nicht mehr zuhören konnte. Was vielleicht gar nicht so schlimm war, immerhin hatte er bisher nichts gesagt, das von Wichtigkeit war.
„Herr Müller, was wollen Sie jetzt eigentlich?“
„Ich will meine Vermisstenanzeige aufgeben.“
„Und wen vermissen Sie?“
„Na meinen Mann.“
„Warum beschreiben Sie mir den denn dann nicht?“
„Habe ich doch. Er ist größer als ich, stärker als ich …“
„Herr Müller“, unterbrach Sie ihn und versuchte dabei ruhig zu bleiben. „Wie wäre es, wenn wir mit dem Namen anfangen?“
„Den kenn ich nicht, ich hab ihn ja noch nicht kennen gelernt.“
„Herr Müller, wir sind eine Polizeidienststelle und zuständig für Vermisstenanzeigen - nicht für Partnervermittlung!“
next: Thermounterwäsche.
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Der neue Reiniger wurde massiv als Gipfel der Reiniger-Entwicklung beworben.
Daher auch der Name: The „R“ mount. Er wäsche besser alles alles je zuvor.
Möpel
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„Was habe ich, sagten sie, Herr Doktor?“
„Möpel! Sie haben Möpel!“
„Und was kann man dagegen tun?“
„Nehmen Sie von denen hier jeden Tag drei!“
„Was ist das denn?“
„Na, Knöpel natürlich!“
NW: Stethoskop
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Das Stethoskop,
ein großes Lob,
wandert über Brust, Rücken, Bauch und Po. (neee, Po nicht)
hört dein Herzschlag, Atmen, Pfeifen, Rasseln
vom Arzt Rene Laennec schon 1816 erfunden.
NW: Opernball
Die Diva patzte
bei ihrer Solonummer
Das hohe C verratzte
zu ihrem großen Kummer
So endete mit einem Knall
der letzte Opernball
Triangel
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Ein Stäbchen bringt mich
zum Klingen,
hell und rein,
sollte ich die Triangel sein?
Warze
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Hässlich auf der Nase, schmerzhaft unter der Fußsohle, widerlich an den Fingern - Warzen sind zu gar nichts zu gebrauchen.
next: Jackpot
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