Zurück zur Natur. Oder auch nicht. Zumindest nicht so ganz. Natur ja, aber nicht zuviel davon. Bitte.
Auf den üblichen Comfort will auch nicht verzichten werden. Küche, Bett, WC, Grillplatz, eigene Terrasse. Mobil eben.
Irgendwie wie daheim, aber halt anderswo. Man nimmt sein Heim Huckepack und verfrachtet es an einen anderen, neuen Ort.
Deutschland Weltmeister. Wenigstens dabei. Oder zumindest Europameister. Die Amis verfrachten gleich das ganze Haus. Nicht nur metaphorisch sondern tatsächlich.
Es gab nicht mehr viel Spielraum, diesen Abend ohne einen gebrochenen Arm oder ein blaues Auge zu beenden. Tom Kettler hockte auf meiner Brust, beide Arme wie ein Sieger hoch in die Luft gereckt und schaute sich beifallheischend in der Kneipe um. Er stank. Mir war es egal. Würde ich nur ganz leicht den Kopf wenden, sähe ich die Farben von Jessicas Kleid. Sie war nicht aufgestanden. Saß immer noch am Tisch, die Hände vor das Gesicht geschlagen, und heulte wie ein einsames Hündchen. Ich konnte es ihr nicht verübeln. Aus einem schönen Abend im Rex würde eine von grellem Neon ausgeleuchtete Nacht in der Notaufnahme werden. Toms geballte Faust schwang nun theatralisch vor meinem Gesicht. Ich kannte diesen Ausdruck, mit dem sich sein unrasiertes Gesicht überzogen hatte. Er holte aus, blähte dabei die Backen und schlug zu. Ich schloss die Augen und wartete auf den Schmerz. Er blieb aus. Ein japsendes Geräusch drang an meine Ohren. Es klang nach Tom. Der Druck auf meiner Brust ließ nach. Ich blinzelte. Tom Kettler hing am ausgestreckten Arm eines Typs mit den seltsamsten Klamotten, die ich jemals gesehen hatte. Es sah nicht gut aus für Tom. Der Typ begann ihn zu schütteln, als wolle er probieren, ob Münzen dabei zu Boden fielen. Ich stand auf, schüttelte Superman die freie Hand und stellte mich dicht neben ihn. Jessica begriff sofort. Sie rappelte sich auf, strich umständlich ihr Kleid glatt und stellte sich mit einem verlegenen Grinsen vor meinen Retter. Supermann legte gönnerhaft einen Arm um meine Schulter und sagte mit seiner Supermannstimme: »Yeah, take a photo, sweety.«
Mit den Kumpels unterwegs zum Ferienhaus der Eltern.
Sommer, offenes Verdeck. Die Landschaft zieht vorbei. Laute Musik aus dem Radio.
Ausgelassene Stimmung, Scherze, Lachen, Bier. Abi liegt hinter uns. Die Zukunft vor uns.
Thorsten zieht bei einem Bus der vorbeizieht blank und lässt seine bleiches Hinterteil sehen.
Senioren auf Kaffeefahrt. Die Meisten nicht erfreut. Einige Damen eindeutig interessiert.
Wir gleiten auf der Strasse Richtung St.Peter-Ording dahin. Hamburg liegt eine Stunde hinter uns. Strand, Party, feiern vor uns. Sind gerade durch Wacken durch.
Im Radio: Beatels-Medley. Wir singen laut beim Yellow submarine mit. Dosen fliegen aus dem fahrenden Wagen.
Lucy in the Sky with diamonds. Jan wedelt mit einer kleinen durchsichtigen Tüte mit noch kleineren roten Pyramiden aus Gelee. Großes Hallo von uns allen für seine Voraussicht.
Es ist ein denkwürdiger Sommer. Unser Sommer. Der beste Sommer aller Zeiten.
Deine Kaffeetasse ist
noch halbvoll vom Morgen
Und ich denke Du vergisst
vielleicht auch mal Deine Sorgen
wenn es zu dem Kaffee
ein Stück Kuchen zu stippen gibt.
Damit es wieder was auf die Rippen gibt.
(Sagt jemand der Dich trotzdem liebt).
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Zeitalter
„Ey, haste Zeit Alter?“ Als Alter hat man immer Zeit. Aber : Ey, hast du Zeit Alter? In was für einem Zeitalter leben wir denn? In früheren Zeiten hätte man mit den Alten nicht so umspringen können. Da hieß es: Hallo Opa, kannst du mir bitte … Aber im heutigen Zeitalter? Ey, haste Zeit Alter? Aber wirklich! Mit der Zeit hätte ich ihm sein Alter um die Ohren… Aber das ist ja mein Enkel. Mit der Zeit schluckt der Alte dies halt runter. Jedes Zeitalter hat halt so seinen Slang.
Bergauf - Bergab. Immer wieder. Wilde Kurven dazwischen, wilde Richtungswechsel, die uns den Magen von links auf rechts drehen. Ab und an - ruhige Pausen. Dann wieder Chaos pur, bis man kopfüber auf die Welt schaut. Am Ende Ruhe. Frieden. Man steigt aus und weiß nicht, wohin es dann geht.
Zu Risiken und NW nehmen Sie bitte 3 gehäufte Löffel Blumentopferde. Wie, Sie haben nur normale Erde zuhause? Diese eignet sich hierfür nicht, diese hat lediglich Gegenanzeigen zu bieten. Ich bitte Sie, gerade Sie sollten sich doch wohl damit auskennen.
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Zentrum für Artenschutz
Spätestens - überfällig - wenn ich mit den Fußnägeln in den Bettpfostenkerben hängenbleibe, lasse ich mir eine Nagelschere bringen. Geht nicht anders. Kann ja nicht weg.
Deutschland 20.000 Burgen
Frankreich 40.000 Burgen
Spanien 10.000 Burgen
Italien 20.000 Burgen
Österreich 2.000 Burgen
Ich: eine Legoburg, eine Playmobilburg und im Sommer Sandburgen.
Auf dem Sofa lesend bemerkte ich einen komischen Geruch. Dem nachgehend stellte ich fest, er kam aus dem Keller. Ich stieg die Treppe hinab und schaltete das Licht an.
Beim Krimskrams in der Ecke lag eine tote halbverweste Ratte. Zwischen den Schatten des alten Gerümpels bewegte sich etwas. Ich erschrak und sah meine Katze, wie sie sich vorsichtig an den Rand des alten Zeugs schob. Ihre Augen glühten plötzlich, und sie schnurrte leise, als würde sie mich beruhigen oder zugleich warnen. Die Mieze schob sich näher an die tote Ratte heran, als wolle sie ihr eine stille Bestätigung geben, dass dort etwas mehr steckt als nur Verwesung und Moder.
Als sie die Ratte mit ihrer Pfote berührte brizzelte plötzlich ein kurzes blaues elektrostatisches Leuchten auf. In meinen Gedanken begann ein Mumienfluch sich zu drehen wie ein altes Uhrwerk, das nie vollständig stillstand. Die Ratte schien der Auslöser zu sein, ein vergessener Teil eines dunklen Kapitels, das jetzt wieder ans Licht kam. Der Blick der Katze blieb ruhig, doch hinter ihren Augen lag eine Geschichte, die tiefer ging, als der Keller je gesehen hatte.
Ich atmete tief durch, sammelte all meinen Mut, schoss die Kellertreppe hinauf und knallte die Türe zu. Soll sich mein Mann darum kümmern wenn er von seiner Arbeit kommt. Setzte mich aufs Sofa und las meinen „Stephen King“ weiter.
Wenn eine unendliche Anzahl Affen auf einer unendlichen Anzahl Schreibmaschinen mit unendlich Zeit herumtippen und vermutlich irgendwann Stephen King nachschreiben. Gibt es dann eine unendliche Summe Autorentantiemen oder eine niemals endende Plagiatsklage?
Immer, aber auch immer wenn ich die Treppe fege, meint mein holdes Weib: »Drückst du dich wieder vor richtiger Arbeit? So langsam, wie du fegst, liegt danach mehr Staub auf den Stufen als davor. «
Diesmal, ja dieses Mal soll sie ihr blaues Wunder erleben!
Ich machte meine Muskeln warm, alle!
Der Besen lag wie ein Nimbus 2000 in meinen Händen.
Anfänglich war ich noch etwas vorsichtig, fegte nur mittelschnell also mit annähender Schallgeschwindigkeit.
Das ging erstaunlich gut, in 1, 438 sek. War ich am ersten Absatz. Nach der Spitzkehre hatte ich die lange Grade runter zur Alten Frau Schramm vor mir, Vollgas!
Die ersten Borsten begannen rot zu glimmen.
Noch ein kleines bisschen mehr!
Ich fegte, wie ein Teufel und verursachte auf dem unteren Podest am Abtreter von der Schramm ein, na könnt ihr’s raten?
Fegefeuer.
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