Anfang Herbst beginnt der Herbstanfang 
Kaminfeuer
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Ein Lottogewinn! Endlich werden Träume wahr.
Ein Haus am See, Gemütlichkeit am Kaminfeuer.
Voller Vorfreude geh ich zur Lottoannahmestelle.
Mein Gewinn wird mir ausgezahlt.
Vier Euro dreiundzwanzig. Danke auch!
Glück
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Heut Morgen hab ich Sorgen,
die kann ich dir gern borgen.
Bring sie am Abend mir zurück.
Wenn ich nicht da bin,
hab ich Glück.
K. T. Lee
Losbude
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Aufgeregt wie ein kleines Kind zerrt der selbstverliebte und schmierige Klaus mich bei unserem ersten Date zur Losbude. " Neues Spiel- neues Glück ". Das nimmt er wörtlich. 65 Euro verschleudert er innerhalb von Minuten. Das Geld hätte ich lieber in neue Schuhe investiert. Aber er hat mich ja leider nicht gefragt.
Statt dessen überreicht er mir freudestrahlend ein hässliches Xxl- Schwein.
Erwartungsvoll wartet er meine Reaktion ab. Ich kann es nicht verhindern und niese nass und laut
…mitten in sein Gesicht.
Mein Date endet prompt und schmerzlos. Jedenfalls für mich. Ich muss keine nett verpackte Abfuhr formulieren. Ein Hoch auf meine
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Kuscheltierallergie
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„Hast du Zeit, für Hal Allergie? Wareneingang und buchen? Liegt unten im Kühlschrank.“, fragt mich die Kollegin im Vorbeigehen.
Ich seufze. Innerlich. Eigentlich wollte ich gerade aufs Klo…
„Ja gleich.“, höre ich mich sagen.
Ich hole das Paket aus der Kühlung und leere es schwungvollauf den Tisch.
„Himmel.“, denke ich so bei mir und versuche, die Minibären, Hasen, Giraffen, Esel, Schweinchen und Pinguine aufzufangen,bevor sie über die Tischkante rollen.
Die Kollegin bemerkt meinen Blick.
„Was dennn? Noch nie was von Kuscheltierallergie gehört?“, fragt sie schelmisch.
Wär ich doch aufs Klo gegangen… denke ich und fische den Minipanda aus der Pfütze.
Neues Wort:
Hasenfuß
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Hasenfuß ist kein traditionelles Gericht auf den Seychellen.
Tierliebe
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Seine Tierliebe ging soweit, dass er sogar auf vegane Ernährung verzichtete. Wie kam er dazu, seinem Essen das Essen wegzuessen?
Papiertiger
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„Ich darf nicht beißen. Ich darf nicht kratzen.“ Zwei Grundsätze, die im Hause Katzenburg streng beachtet werden mussten. Bei einem Verstoß drohte der sofortige Rausschmiss aus der Wohngemeinschaft.
Den Papiertiger interessierte das nicht.
next: Handschuhfach
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Am Abend falt ich mich ganz flach
Und leg mich in mein Handschuhfach
Wenn Du willst leg Dich doch dazu
Hier lässt uns dann die Welt in Ruh.
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Autoreifen
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Ach Hannah, du bist mein Navi durch den deutschen Straßendschungel und ich bin dein Asphaltcowboy.
(hust hust, ähm …)
Bloß der Autoreifen passt nicht auf meine Honda. Egal…
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Motel
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Das beschäftigt mich schon seit Jahren:
Ein Motel ist deswegen ein Motel, weil man da motorgetrieben hinfahren kann.
Muss man deswegen ein Hotel mit einem Heli anfliegen?
ich bin zu Hotels auch schon mit einem Zug gefahren.
Müssten die dann nicht Zotel heißen?
Und wenn ich fliege?
Fotel?
Fragen über Fragen …
Ich fühl mich so verloren …
Zugfahrt
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Eine Zugfahrt, die ist lustig. Eine Zugfahrt die ist schööön …
Nun ja … Applaudieren würde ich bei dem Liedtext eher nicht.
Zugabe
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Bei Beerdigungen sind Zugaben eine körperliche Höchstleitung!
Respekt vor dem Bestatterteam, die den Sarg vier Mal nach oben hieften, um ihn dann unter großem Applaus absenkten.
Nächstes Wort
Pietätlos
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Neben mir auf der Kirchbank sitzt ein Bauernlümmel,
kaut unverschämt Kaugummi, bildet sogar Blasen.
Das ist eine Beerdigung. Vom Bürgermeister.
Ich überlege, ob ich den Burschen freundlich antippe.
Er hört nicht auf.
Es duftet nach Himbeere. Ich bekomme Hunger. Das nervt.
Ob ich ihm meinem Ellenbogen in die Seite stoße?
Doch das erledigt sich, da er just in diesem Moment eine Kaugummiblase nach innen macht und sie dabei laut platzt.
Und prompt glotzen natürlich alle her.
Zu ihm.
Zu mir.
Er zeigt auf mich.
Vielsagende Blicke. Ach die. Alles klar. Wer sonst?
Noch bevor ich dem Rüpel neben mir deutlich den Vogel zeigen kann,
drehen sich alle wieder weg. Nicht ohne „Pietätlos“ zu wispern.
Der Pfarrer bekommt nichts mit, macht einfach weiter.
Die Messdiener grinsen.
Ich warte noch kurz. Dann ramme ich meinem liebenswerten Nachbarn den Arm in die Flanke.
Er keucht aber das fällt nicht auf, weil soeben gesungen wird.
Halleluja.
Ich grinse.
Nach dem Lied fällt mir auf, dass keiner mehr schmatzt.
Ohne ihn anzuschauen flüstere ich: „Wo ist dein Kaugummi?“
Es dauert eine Weile.
Dann antwortet er doch: „Verschluckt - wegen dir!“
Das lasse ich kurz stehen.
Dann gebe ich leise zurück: „Das heißt deinetwegen.“
Ich höre ihn denken, drehe mich zu ihm und pruste leise los.
Er sieht mich erstaunt an, lacht, hält sich den Mund zu.
„Pietätlos“, kommt es von allen Seiten.
Dieses Mal sind wir beide gemeint.
Was soll ich sagen? So haben wir uns eben kennengelernt und sind Freunde geworden.
Schwindelerregend
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Ein Regen, der Schwindel erregt
Ein Gott, der die Wolken absägt
Eine Heimat, der wir nicht trauen
Eine Welt auf die wir nicht bauen.
Und doch sitz ich hier und trink Tee
Du bist bei mir und gar nichts tut weh.
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Wendung
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Wenn Dung mit der Mistgabel gewendet wird, dann führt diese WenDung regelmäßig nicht zu einem Abklingen der schon vorher existierenden Gerüche. Mich dünkt es stinkt beträchtlich!
Rindvieh
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Ich habe dreimal Rindvieh rückwärts vor dem Spiegel gesagt. Jetzt habe ich diesen Dämon im Wohnzimmer. Er heisst Heivdnir, ist 9000 Jahre alt, Wassermann und liebt Kartoffelchips und Gilmore Girls.
Danke auch LeonMalte!
Next: Flaschengeist
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Der letzte Flaschengeist, mit dem ich es zu tun hatte, das ist lange her.
Rund 700 Jahre. Er tat mir einen Gefallen, aber leider den falschen. Ich wollte 700 Goldstücke, nicht Jahre.
Seitdem suche ich ihn in jeder Flasche. Irgendwo muss er doch sein. Falls ihm jemand begegnet, er möge sich bei mir einfinden.
Belohnung: 7 Goldbären
Schatztruhe
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Schatz, schau mal in die Truhe, da liegt jemand ganz in Ruhe.
Trübsal
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