Manch Manns Seife produziert beim Duschen so viel Schaum, dass die Schwimmringe wie Hüftgold glänzen.
Maori
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Maori leben in einem wunderschönen Land, das ich bisher noch nicht kenne. Doch gleich „nebenan“, in Australien, ist es noch viel schöner.
next: Goldklumpen
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„Ich möchte den Hund zurückgeben.“
„Das geht nicht.“
Meyer hielt dem Mitarbeiter des Tierheims den Kot hin.
„Sieht das hier etwa aus, wie ein Goldklumpen?“
„Nee. Dat is Schieet.“
„Eben. Das ist nie im Leben ein echter Golden Retriever. Auch wenn er Midas heißt.“
Next: Herbstsonne
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In der Pension Herbstsonne stiegen vorzugsweise ältere Herrschaften ab. Es war, wie sich später herausstellen sollte, tatsächlich der Name, der dazu beitrug. Es schien sie nicht zu stören, dass nebenan der Kindergarten Flitzepiepen rege von den 3–5-Jährigen der näheren und weiteren Umgebung besucht wurde. Auch die wöchentlichen, mitunter ziemlich lauten, Feiern der Jugendlichen in der Diskothek Metall Force III störte die Gäste augenscheinlich nicht.
Als die Erben der Pension sich entschieden, dieselbe weiterzuführen, aber den Namen zu wechseln, änderte sich alles.
In der Pension Seemannsheim stiegen vorzugsweise Matrosen ab. Es war, wie vermutet wurde, tatsächlich der Name, der dazu beitrug. Da der Kindergarten sie störte, schrieben sie eine Petition, so dass schon bald das Fischrestaurant von Herrn und Frau Seemann in die leeren Räume einzog. Der permanente Geruch war den Jugendlichen unangenehm, denn selbst ihre Joints konnten ihn nicht übertünchen. Wen wundert es, dass die Räume anderweitig vermietet wurden und die Bar Zum Golden Anker den Matrosen eine zweite Heimat bot, in denen sie lautstark ihre Seemannslieder sangen.
Jedes Jahr, wenn der Winter Einzug hält, ist es für die Anwohner besonders schmerzhaft. Sie vermissen die Herbstsonne, die, so scheint es ihnen, mehr Wärme in ihr Viertel brachte.
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Wie ist das nächste Wort?
Sorry!
Fischbrötchen
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Erster Urlaubstag:
Wir standen 12 Minuten an, um ein überteuertes 9 Euro Spezial- Fischbrötchen zu ergattern.
Kaum auf der Hand, es auch gleich im Schnabel einer Riesenmöwe verschwand.
Was für ein miserabler Start in unseren Ostseeurlaub!
Als wäre es nicht schon schlimm genug, sagte nun auch noch mein Mann : " Ich wollte ja sowieso viel lieber in die
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Berge."
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„Hüte dich vor den Doppelkinnriesen“, riet mir Oma, als ich meine Wanderschuhe zuschnürte. Nur mit halbem Ohr hörte ich ihr zu, denn es war sonnig und die Riesen gingen nur bei Nacht auf Jagt. Ein Bussi gab ich ihr auf die Wange und dann hopste ich ein Liedchen pfeifend die Doppelkinnriesenklamm entlang.
Da stellte mir ein Zwerg sich in den Weg und riet mir, nicht weiter zu gehen, weil vorne die Doppelkinnriesen ein Festmahl veranstalteten. Mit einer wegwerfenden Handbewegung tat ich seine Warnung ab, denn gut war ich gelaunt und wer würde einem gut gelaunten Wanderer den Tag vermiesen wollen?
Schon kam also ein Lagerfeuer in Sicht, um das vier oder fünf grobschlächtige Riesen mit strubbeligen Haaren und wilden Bärten versammelt saßen.
Wahrlich, gefressen haben sie mich nicht; ich aß von ihrer Speise, die sie leutselig mit mir teilten.
Nur habe ich seither ein Doppelkinn. Hätte ich bloß auf Oma und den Zwerg gehört … oder mein eigenes Gehirn benutzt.
Gefängnis
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Immer wieder hat Boris Becker 50€ bei dem Schönheitswettbewerb gewonnen. Dabei hätte er so gerne nur einmal die „du kommst aus dem Gefängnis frei“ Karte gezogen.
Tennisarm
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Seine Schläge wirbelten die Luft in meine Richtung, sodass ich sie bis hier, zwanzig Meter weit entfernt, am anderen Ende des Platzes, wie die Ausläufer eines Tornados spüren konnte. Die gelben Bälle pfiffen links und rechts um mich herum wie Geschosse. ‚Bumbum‘ hörte ich das Publikum johlen.
Was mein Gegner doch für ein Glück hatte, dass ich wegen meines Tennisarms kaum einen davon retournieren konnte. Sonst hätte ich ihn sogar hinter seinen Fensterscheiben getroffen.
Werbung
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Werbung ist das, von dem viele Menschen sagen, dass sie sie nicht beeinflusst bei Kaufentscheidungen.
Genau! Deshalb denkt man z.B. bei Taschentüchern auch nicht an Tempos.
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Sportwagen ( nicht an Porsche denken habe ich gesagt 
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Was ist schon ein Sportwagen im Vergleich zu einer Harley Davidson?
Nichts weiter als eine Schachtel mit Sitzfläche.
next: Einkaufskörbchen
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Der böse Wolf schielte neugierig in Rotkäppchen’s Einkaufskörbchen.
Enttäuschung machte sich in ihm breit. Ein Überfall lohnte sich heute schon wieder nicht.
Mochte die Großmutter ernsthaft diesen billigen trockenen Wein?
Geschmacksverlust
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Geschmacksverlust? Der böse Wolf war alarmiert, schließlich hatte er fast drei Semester Medizin studiert.
Rotkäppchens Großmutter leidet doch wohl hoffentlich nicht an Demenz?
Neu: Plan B
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Demenz? Um Wolfsgotts Himmel! Gar eine BSE-induzierte noch dazu? Die Leibspeise der Alten war doch Zeit ihres Lebens gebackenes Kalbshirn! Nenene, dann lieber doch Plan B und Mutter Geiß einen Besuch abstatten. Hach, diese frischen
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Zicklein!
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Ein Zicklein steht im Walde ganz still und stumm, es hat zu seiner Freude ein Lätzlein um.
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Textfehler.
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Fehl im Text geht er, wenn er meint
Gelungen seien Geschichten, wenn Buchstaben vereint
Bilden Wörter, das sind sie schon
Treffen neben, den klingenden Ton
Das Zicklein schreit, Lätzlein in den Ohren
Will partout solch schiefe Töne nicht hören
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Geduldspiel
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Ich habe eine Sehnenreizung in der langen Bizepssehne.
Geduldspiel statt Spielspaß.
Sportverbot
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Ein Sportverbot trägt zur Minderung der Verletzungsgefahr bei, hat allerdings Potential, zur Fettleibigkeit beizutragen.
next: Zahnimplantat
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Wahre Begebenheit.
Der Orthopädie schaut auf das Röntgenbild.
„Was haben Sie denn da?“
„Ein Implantat.“
„Ist das jetzt modern?“
( ca. 20 Jahre her 
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Neu: Japan
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