Sehr seltsam. Was wollen uns diese Zahlen sagen?
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42 war ein IQ von dem Rapunzel weit entfernt war. War es ihr Alter? Oder hatte sie in ihrem früheren Leben 42 Misswahlen gewonnen?
Rapunzel konnte sich einfach nicht erinnern, so sehr sie auch in ihrem Spatzenhirn kramte…
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Ach, jetzt wusste sie es wieder! Sie hatte mal 42 goldene Zähne gehabt. Wie cool ist das denn? „T-Rex, würdest du sowas auch gerne haben?“, lispelte sie.
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Der T-Rex wich einen Schritt zurück. „Mit Dummheit kann ich leben, aber lispeln geht ja mal garnüsch“, sagte er mit sächsischem Akzent und trippelte davon.
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Rapunzel schüttelte ihren hübschen Kopf und zuckte ahnungslos die Schultern " Häää?
Das hab ich irgendwie nicht verstanden. Egal,ich such mal meine Goldzähne.Irgendwo müssen die doch sein." Sie nahm Anlauf und sprang kopfüber in die nächstbeste Mülltonne.
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„Eiforbibbsch“ nochmol, sagte der T Rex mit dem Namen Günter. " Was mährst du darum Rapunzel?"
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„Weishhsss ich nich mehr.“ Selbst mit einer Bananenschale auf dem Kopf und Spagettibologneseresten im Gesicht sah Rapunzel allerliebst aus. T-Rex öffnete seinen Rachen, um die Essenreste zu entfernen. Leider verschätze er sich und verschluckte Rapunzel.
Kecksi, die alles gesehen hatte, klopfte ihm tröstend auf den Rücken. " Das wird schon wieder. In der Selbsthilfegruppe des Bösen Wolfs sind bestimmt noch Plätze frei."
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Antinome opferte der Großen Muttergöttin eine Seekuh, aus Dankbarkeit, dass sie Rapunzel endlich los waren.
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Alle schauten trotzdem dem Dino traurig hinterher, es ist so schwer einen überschriebenen Protagonisten zur Hölle zu schicken. Kurz darauf ploppte ganz in der Nähe ein Sektkorken…
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Sexy Kecksi schaute glücklich und selbstzufrieden in einen goldenen Spiegel " Spieglein, Spieglein in der Hand wer ist denn nun die Schönste und Schlauste im ganzen Land?"
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„Ihr seid die schönste hier, doch im Magen von Günter, hinter den Bergen, liegt Rapunzel und ist tausendmal schöner, als Ihr.“
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"What? Kecksi knallte den Spiegel an die Wand.
„Lass uns das Scheißvieh finden und ihm den Bauch aufschlitzen. Dann reiß ich Rapunzel eigenhändig den Kopf ab.“
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Antinome blieb keine andre Wahl. Sie zückte das Handy und wählte Anna Froids Nummer.
„Hey, Baby! Kecksi zuckt grad aus. Seit sie bei Germanys Next Top Model nur den zweiten Platz belegt hat, ist die völlig von der Rolle. Hast du 'n Rat für uns?“
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" Da helfen keine Pillen.Sie braucht nen freien Kopf und ne große Dosis Glücks- und Kuschelhormone.Dann müsste sie wieder funktionieren. Also hilft nur Sextherapie. Freiwillige vor!"
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Muschelhormone also, dachte Antinome und steckte ihr Nokia 3110 zurück in die Hosentasche. Gut, das war schon alt und rauschte ständig, aber der Vibra-Call war unübertroffen. Dann sah sie sich um. Wieviel hatte Anna gesagt? Sechs? Okay, eine Miesmuschel, eine Herzmuschel, eine Venusmuschel, eine Steckmuschel und eine Wandermuschel. Fehlte nur noch eine Auster.
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( Was denn? Bidde? 
)
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Wo bekomme ich auf die Schnelle Austern her …
Antinome überlegte kurz, welche Felsen, Piers und andere unter Wasser liegenden Oberflächen Sie danach absuchen könnte. Sie schielte nach rechts über die Schulter. Ah. Aldi Süd. Entschlossen stapfte Sie Richtung Eingang.
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Am Eingang klebte ein Schild. Wegen Überfüllung geschlossen.
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So ein Mist, dachte Antinome. Ob statt Austern auch Magic Mushrooms ihren Dienst tun?
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Probieren geht über studieren…Der Tropf mit dem zauberhaften Hormoncocktail war kaum durchgelaufen und schon zeigte er seine ganze Wirkung. Kecksi krabbelte laut grunzend auf allen Vieren " Ich bin ein Schweinchen namens Babe und liebe Käsefüsse…über alles…"
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