„Na vom Kuddar. Von dem ich auch die Pinguinfischstäbchen herhab.“
Prinz Charming raufte sich die Haare. „Kinder! Pinguin Fischstäbchen!“
(Dieser Post enthielt Produktplatzierungen!)
„Das würde jede EU Norm Sprengen.
Geflügel in Fischprodukten", erzürnte sich seine Hoheit.
Und war da nicht was mit Bude 10?
Plötzlich machte es „Pling“ in seinem Kopf. Er war sich nicht sicher, was er hier wollte und wer er überhaupt war. Ein höhnisches Lachen hallte in seinem Kopf. Ihm war es, als ob sein Kopf ein Diaprojektor war. Ein Bild wurde hineingeschoben, dann das nächste und so fort. War er Seppi, Peppi, Prinz Charming…eine nackte Robbe auf Keckis Bauch…? Er wusste es nicht.
Das Radio unterbrach seinen Selbstfindungsprozess und verkündete:
„Das globale Meeresinstitut warnt vor dem Verzehr von Pinguinfischstäbchen; in einigen Proben wurde Seepferdchenfleisch entdeckt.“
„Ihhhh, ist das nicht der Überträger von Hepatitis G?“ sagte Prinz Charming und würgte.
Veganervera kotzte sich ebenfalls die Seele ausm Leib. Was war nur aus der ernährungsbewussten Sanddorninsel Hiddensee geworden? Ernährungsskandale lauerten an jeder Ecke…Pinguinstäbchen? Seepferdchenfleisch?Das war zuviel für sie.Prinz Charming hielt hier auch nichts mehr.Schon von weitem rief er Leiterlola zu" Rapunzel und ich müssen weiter, gib mir die größte Leiter!"
Lola hielt ihm eine Rolle blau ummanteltes Kupferkabel hin.
„Bitte sehr, fünf Meter Nullleiter. Frisch vom Baumarkt. Macht vierfuffzich!“
Vierfuffzich, was ein Schnäppchen, da ist es völlig wurscht, ob mens brauchen kann.
Unterdessen in der bohne Nr. 12:
KOMPOTTVERBOT und zwar für alle! Brüllte der oder die oder das…
„Aber wir wollten doch einen Schatz heben!“, meinte Rapunzel mit schriller Stimme.„Mit Schätzen so golden wie mein Haar!“
"Ich habe extra einen Vertrag mit einer Shampoofirma geschlossen: „Wahre Haar Schätze. So seidig und glänzend wie Waltran“
Ursula hatte die Schnauze gestrichen voll. „Wenn die nicht sofort was auf die Reihe kriegen dort oben“, wandte sie sich an Christine, „dann streich in den Hühnergöttern die EU-Förderung!“
Der Spaten&Schaufelshop zum alten Piet erhöhte die Preise massiv. Gleich würden sie kommen
Veganervera, die sich vegan ernährende Hexe, betrat mit einem Büschel Feldsalat in der Hand über die Treppe die Turmstube. In letzter Sekunde konnte sie Rapunzel vom Fenster wegreißen. „Ach Kind, tu Dir bitte nichts an. Probiers halt mal mit dem Seppi. Der ist zwar auch nicht klug, aber bei weitem nicht so doof, wie der Prinz.“
„Ach Veganervera, klug muss er nicht sein, aber schön.“ Rapunzel schüttelte ihr seidig, glänzendes Haar und stibitzte sich ein paar Blätter Feldsalat, die sie kunstvoll in ihrem Haar, drapierte.
Ja,und da stand er auch schon…unterm Turmfenster.
Der schöne Seppi im Smoking und mit frisch polierter Glatze. " Rapunzel, schmeiß deine Mähne runter, damit ich mir daraus ein Toupet basteln kann, oder um dich zu lieben. Ich wäre ja für beides."
Sie hätte sich vielleicht gewundert, wenn sie bekleidet wäre
Zapzarap, Haare ab und dann nix wie durch die Hintertür abhauen - so n liebestoller Kerl macht doch bloß Ärger.
Da nützte auch der Lolly und das laszive „Entzückend, Baby!“ nichts. Aus Seppi Segel wurde kein Kojak.