Eine geniale Idee mit lustigen Folgen:
Der Drache war nun zu Hundert Prozent überzeugt, er wäre George Clooney und flog zügig nach Hollywood,wo sie auch direkt bei der Oscar Verleihung auf dem roten Teppich landeten.
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Die Fotografen waren außer sich über diesen gelungenen Specialeffekt. Naja, aber nur bis die Pinguine den Teppich düngten und der Drache einen von ihnen zum Frühstück vernaschte.
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Rufe wurden laut: Drogon! Viserion! Nein Rhegal!, während die Menschenmenge über das Flatterband schwappte und sich kreischend auf den roten Teppich ergoss. Kecki und Antimone…
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…entdeckten Brad Pitt und fielen ihm knutschend um den Hals.
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Als er jedoch ein weißes Fähnchen mit „# me too“ hochhielt, ließen sie peinlich berührt von ihm ab. Der Drache verstand das jedoch falsch und verschlang ihn mit einem großen Haps. Kecki sagte: "Tja, dann können wir auch gleich…
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das Weite suchen; mitgegangen, mitgefangen mit gehangen. Echt jetzt, in der Hinsicht ist mit den Amis nicht zu spaßen. Dabei zog sie eine kichernde Antimone am Arm hinter sich her. Als der Drache sah, wie beschwerlich es war, voran zu kommen, hob er den Schwanz und pupste eine Schneise in die Menge. Über ihren Köpfen kreiste ein knallgelber Hubschrauber und
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flog vorbei. Okay,dann wohl doch noch ein Abenteuer in Hollywood. Julia Roberts kam auf sie zugeeilt und…
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weinte bitterlich. „Ihr habt meinen Brad auf dem Gewissen!“ Dafür werde ich euch auf der Stelle …
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… die sexy Keksi nach Hollywood entführen, damit sie dort mit mir meinen neuen Blockbuster dreht: „The Resurrection Of Pretty Woman“
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„Oh. Bloß nicht schon wieder Rapunzel.“ Kecksi seufzte. "Vielleicht lieber ein Tierfilm. Ich kann 7 Pinguine, einen Drachen und ein T-Rex mitbringen. "
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„Tiere, Kinder, Extraterristen alles schietegal. Hauptsache, der Hitchcock macht die Regie und alles in schwarz/weiß!“, schrien die Pinguine im Chor.
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„Und ein bisschen gelb“, riefen die Pinguinweibchen. „Aber nur die Frauen!“
Die Pinguinmännchen schnaubten genervt. Und was ihnen dabei aus den Nasen kam, umhüllte alle wolkenhaft, bis niemand mehr etwas sah.
„Vergletschert!“, rief einer aufgebracht. Doch was dann passierte war unglaublich …
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Göttlicher Schimmer gleißte durch die Nebelschwaden. Ein Typ im golddurchwirkten wadenlangen Gewand schwebte herab. „Entschuldigung, bin ich hier richtig bei den olympischen Spielen?“
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„Nein, Ares, bist du nicht, wir schreiben 2025!“. Aphrodite guckte aus den Wolken und eine Zornfalte erschien auf ihrer Stirn. „Warst du schon wieder an meinem Wäscheschrank, du Perverser?“
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