Hirte schrie nicht laut auf, → Ist es wichtig, was er NICHT macht? Ich würde den Satz einfach streichen.
Schnell, hart und überraschend, mitten in den Magen. Hirte schrie nicht laut auf, er stöhnte nur und hielt sich die Hände schützend vor seinen Körper. Der Schlag hatte ihn überrascht und er sank auf die Knie. → Dass ihn der Schlag überrascht hat, wissen wir bereits aus dem vorherigen Satz. Auch diesen Teil würde ich streichen. → Er stöhnte, hielt sich die Hände schützend vor seinen Körper und sank auf die Knie.
Der stützte auf den Boden, → Lag er nicht schon auf dem Boden als er den Schlag in den Magen bekommen hat?
das Blut zu stoppen, dass auf se → dass = das
Da hat uns Toni aber was anderes erzählt? → Das Fragezeichen ist falsch.
Wie geht jetzt weiter? → Hier fehlt ein Wort.
sagte er, als er wieder vor dem Opfer → Hier fehlt ein Wort.
Ich fand die erste Leseprobe inhaltlich deutlich besser. Die neue Szene, die du hier eingestellt hat, bietet absolut nichts Neues aus dem Gangster Genre. Schon hundertmal gesehen, gehört, gelesen. Das Zusammenschlagen von Hirte könnte man lebendiger gestalten, schneller, flotter. Es ist irgendwie langweilig. Ich glaube, das liegt an den Dialogen. Bevor Hirte erschossen wird, wird er gequält. Davon kommt gar nichts rüber. Null Gefühl. Und leider macht mich diese Leseprobe überhaupt nicht neugierig. Spätestens hier würde ich das Buch weglegen.
Hoffentlich fühlst du dich jetzt nicht auch (wieder) verprügelt. Ich knuspere selbst gerade daran, wie ich eine alte Dame loswerde. Daher kann ich leider an dieser Stelle keinen konstruktiven Vorschlag machen, wie es mir besser gefallen würde. Wenn ich mit meiner Dame “fertig” bin, könnte sich das ändern. Dann würde ich auf jeden Fall etwas für Dich vorschlagen.
Ich bin auf die Kritik der Anderen gespannt. Lass’ Dich auf keinen Fall entmutigen!