Kurzgeschichte für den kindlestorytellerX2020

Ich möchte euer Feedback zu dieser Szene in meiner Kurzgeschichte.
Meine Frage an euch: Ist sie schlüssig - lässt sie sich gut lesen?

An der Kreuzung reihte ich mich auf der vierspurigen Fahrbahn rechts ein.
Hinter mir fuhr ein Lieferantenwagen der, wie ein Verrückter hupte, als ich bei Rot stoppte.
Durch den Rückspiegel zeigte ich ihm den Stinkefinger.
»Spinner«, brüllte ich aus dem halboffenen Fenster.
Stürmisch drückte er mehrmals auf die Hupe, schoss aus dem Wagen und marschierte zu mir.
»Blöde Kuh, ich muss pinkeln.« Mit voller Wucht trat er gegen die Tür.
»Sind sie wahnsinnig?«
Er ballte eine Faust und schlug urplötzlich an die Kopfstütze, die sich nach hinten bog.
Mein Kopf schleuderte gefährlich hin und her wie ein Pingpongball. Ich holte zum Gegenschlag aus, doch er war weg.
Im Rückspiegel sah ich, wie er auf seine Motorhaube sprang, seine Hose auf halbmast setzte und auf meine Heckscheibe urinierte.

»Bleib ruhig Maggie«, sprach ich mir Mut zu.
Die Hände auf dem Lenkrad zitterten leise. Zur Ablenkung wandte ich die Aufmerksamkeit einem türkischen Obstverkäufer zu, der sich mit einem mobilen Currywurstverkäufer einen Schlagabtausch lieferte.
Mit einem kräftigen Atemzug sog ich stinkende Abgase ein.

Die Ampel schlug auf Orange um.
Bedrohliches Motorengeräusch näherte sich. Von rechts preschte ein schwarzer LKW über Rot.
Meine Hände verkrampften sich verkeilend am Lenkrad.
Haarscharf flog der LKW mit Affenzahn links an mir vorbei.
Dieselgestank kam dampfend aus dem klappernden Auspuff.
Ich schmeckte Treibstoff. Der Citroën vibrierte leicht, bevor er sich schüttelte.
Eiseskälte zog durch alle Glieder und entleerte meine Blase.
Mit einem Ruck - sprang der Citroën nach rechts in Richtung Würstchenverkäufer.

»Gott sei Dank«, stieß ich erleichtert aus.
Aufgewühlt wischte ich den Angstschweiß von meiner Stirn.

Der Pisser hinter mir schrie:
»Sind jetzt alle verrückt geworden.« Dabei zog er rasch die Hose zu und setzte sich in die Fahrerkabine.

Die Ampel schaltete auf Grün, in derselben Sekunde erklang hinter mir ein Hupkonzert.
Ich legte den ersten Gang ein und meckerte: »Ich fahr ja schon.«

Der LKW war vorüber.
Aus seinem Windschatten schoss ein silberner Porsche auf mich zu.

Mein Herz setzte aus.

Ein explosionsartiger Knall folgte und krachte in die Motorhaube. Eine Wolke aus dunklem Rauch blies gen Himmel. Es roch nach verbrannten Chemikalien. Ein Geschoss aus Adrenalin feuerte durch die Adern.
Ultraschnell öffnete sich der Airbag. Metallischer Geschmack schoss mir in den Mund.

Stümpfe Töne eskortierten das Reißen der Windschutzscheibe. Der Seitenspiegel stürzte klirrend zu Boden.
Ich hyperventilierte. Das Herz raste wie ein Meteorit in der Umlaufbahn.
Wie ein Akkordeon schob sich die Kühlerhaube zusammen.
Rasender Schmerz durchbohrte meinen Kopf.
Stille.

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Grüß dich Krimitante.
Was mir beim lesen auf die schnelle aufgefallen ist.

Wie findest du das hier?

*… schoss aus dem Wagen und marschierte auf mich zu.

Hände zittern. Weder laut noch leise.

Hier habe ich mich gefragt, wo der plötzlich herkommt. Ist das der Wagen von Maggie? Da bin ich durcheinander gekommen, mit dem LKW und dem Motorengeräusch.

Hat sie sich eingenässt? Drei Sätze später ist von „Pisser“ die Rede und der aggressive Typ am Anfang, hatte seine Blase auch nicht unter Kontrolle. Da wird viel gepinkelt auf der ersten Seite. :slight_smile:

Was krachte da in die Motorhaube? Ein Knall?

Da wird scharf geschossen. Sehr nah sogar. :wink:

Du hast da eine echt spannende Szene geschrieben und es ist unverantwortlich, dreist, gemein und voll nicht in Ordnung von dir, an dieser Stelle einfach aufzuhören. :unamused:

Liebe Grüße und danke fürs reinstellen.

Hallo Krimitante, hier meine 50 Cent:

Mir ist aufgefallen, dass Du mit unendlich vielen Bildern/Vergleichen/Metaphern arbeitest. Ich finde das etwas zu viel. Einige sind originell (Meteorit, Geschoss aus Adrenalin), aber viele recht abgegriffen (Akkordeon, rasender Schmerz, wie ein Verrückter, Affenzahn).
Du liebst Adjektive. Allerdings finde ich in etlichen Fällen, dass sie die Bilder verzerren oder schräg machen, oder härter ausgedrückt, es ein paar zu viele sind: stürmisch, urplötzlich, gefährlich, leise, kräftig, stinkend, bedrohlich, schwarzer, verkeilend, haarscharf, dampfend, klappernd, leicht, aufgewühlt, silberner, explosionsartiger, dunkler, verbrannt, ultraschnell, metallisch, stumpf, klirrend, rasend. Sicher nicht alle gefunden …

Warum brüllt Maggie erst unkontrolliert, dann meckert sie? Es ist doch niemand bei ihr im Auto, den sie anmeckern kann?
Die Ampel schlug um auf Orange? Dann schaltet sie (normal) auf grün.
Sie macht sich in die Hose? Welcher Citroen? Das kann ja nicht ihr Auto sein. Können Autos springen?
Tom hat auch ein paar Hinweise aufgeschrieben, die brauche ich nicht zu wiederholen.
Der LKW war schon viel früher vorbei.

Und über ein paar Erbsen wie Zeichensetzung bin ich auch gestolpert.

Daher ist mein persönliches Fazit:
Nein, ich finde sie nicht ganz schlüssig und für mich liest sie sich auch nicht gut.
Mir fehlt auch die Einordnung der Szene, die zwar insgesamt ein hohes Tempo hat, aber auf mich völlig überzeichnet wirkt. Spielt das in einer völlig ausgerasteten düsteren Zukunft? Irgendwie dystopisch.

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Meine Augenbrauen wurden an jener Stelle kraus, an der die Heckscheibe angepinkelt wird und Maggie als Reaktion sich nur selbst Mut zuredet um ruhig zu bleiben.
Ich verstehe, dass Maggie nicht aussteigt oder sich irgendwie in größere Gefahr bringen will. Aber “irgendwas” anderes als ruhig bleiben zu wollen muss ich drin sein. Man lässt das doch nicht einfach passieren. Motor an und ausbrechen? Rückwärtsfahren “androhen” mit jaulendem Motor? Keine Ahnung… aber ertragen? Passt nicht zu dem zuvor gezeigten Gemüt von Maggie, die impulsiv den Stinkefinger auspackt.

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Nein. Für mich funktioniert die Geschichte nicht.
@Alex Sassland hat es schon gesagt: Es ist zuviel des Guten.
Was die Bilder, Vergleiche und Metaphern betrifft: Überlege Dir, welche Assoziationen Deine Leser zu einem Bild haben könnten. Passt das zu dem, was Du vermitteln willst?
Ab und zu ein Bild oder ein Vergleich ist ganz nett. Auf mich jedoch wirkt es oft schwülstig. Und es bremst mich beim Lesen aus, wenn ich dauernd über ein “wie” stolpere.

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Schlüssig. Nein.
Gut lesen. Ebenfalls nein.

Ich bin da bei @Alex Sassland und auch @Stolpervogel hat einen Punkt mit der Charakterisierung getroffen. Du arbeitest viel mit Bildern und das, was ich mittlerweile so nenne, Kerben (hier die Gewalt-Kerbe mit dem Schlag gegen die Lehne, die Ekel-Kerbe mit dem Pissen von ihm und ihr (?)) und auf die kurze Textstrecke wirkt es auf mich eher grotesk, beinahe wie eine Karikatur.

Ich bin übrigens sogar schon beim ersten Satz gestolpert, auch wenn es (vielleicht?) Korinthenkackerei ist oder ich einfach nur zu blöd bin (den Eindruck habe ich langsam, wenn ich mal testlese und die Leute sich dann ausschweigen), aber „sie reiht (=ich reihe) sich ein“ – ist sie ein Auto? :kissing:

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Der Text hat zwar Tempo, aber es wird zu sehr mit Adjektiven geklotzt. Schlüssig ist der Text für mich auch nicht.

Stell ich mir etwas schwierig vor. Seine Faust und der Arm müssten ungebremst durch das Fenster oder den oberen Bereich die Kopfstütze treffen. Kommt hinzu, dass er von oben schlägt.

Was ist das für ein Lieferantenwagen mit Motorhaube?

Wie @Alex Sassland habe ich auch Probleme mit dem LKW. Sind es zwei LKWs? Einer von rechts, einer von links?

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Maggie sitzt in ihrem Citroen, das wird aus dem Text vorher schlüssig, den ich jedoch hier nicht eingestellt habe. Für mich war wichtig, ob die Szene von der technischen Seite einwandfrei ist. Das mit den Metaphern überspitzen habe ich nur in dieser Szene, also nicht im Rest des Textes. Aber es ist wunderbarer Ansatzpunkt, das eine oder andere zu Verbessern. Vielen Dank für deine Mühe, mir hat das wirklich sehr geholfen:)

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Du bist über den ersten Satz gestolpert - was ich nicht als Korinthenkackerei sehe, sondern als hilfreichen Tipp :)) Daher vielen Dank für deine Analyse. Die wertvollen Tipps helfen mir besser, meine Szene zu verbessern…

Genau an der Stelle dachte ich: Hey änder das!!! Und dann hab ich es vergessen. Also lieben Dank für deine offenen Worte. Das hat mir sehr weiter geholfen.

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Das kann ja nicht ihr Auto sein. Können Autos springen?
Der Citroen ist ihr Fahrzeug, das wird aus dem Text davor klar, den ich hier nicht eingestellt habe. Das Autos springen können, habe ich bei einem sehr schweren Unfall selbst erlebt, daher werde ich das nicht ändern… Alle anderen Punkte habe ich geändert, weniger Adjektive und Metapher und Verzicht auf wie…

Du schreibst du bist über die Zeichensetzung gestolpert, darf ich wissen um welche es geht? Ich leide mal wieder an Blindheit.

Ja, klar:

Komma an falscher Stelle.

Ohne Gedankenstrich flüssiger.

Das ist eine Frage, und er schreit (brüllt vielleicht sogar), da ist ein Punkt “nicht genug”.
Ich sagte ja, Erbsen.

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Um die “Erbsen” zu ergänzen:
– Wenn “Spinner” gebrüllt ist, fehlt auch hier etwas (ein Ausrufezeichen).
– Und wer sind “sie”?

Vielen Dank für die Erbsenzählerei. Den Text habe ich noch etwas umformuliert und die Zeichensetzung optimiert. Dein Beitrag hat mir sehr geholfen :))

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Das Ausrufezeichen hinter Spinner hab ich ergänzt :slight_smile:
Meinst du - und wer sind sie, als Maggie sagt: Sind sie wahnsinnig?
Falls ja, Maggie duzt den Spinner erst danach. Vorher siezt sie ihn.
Vielen Dank für deine Hilfe :slight_smile:

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Beim Siezen Großschreibung - klein wäre es Mehrzahl, darum fragt Waldfried, wer “sie” sind :wink:

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Danke für den Hinweis, den ich überlesen habe - soviel dann zur Betriebsblindheit…