Kurzgeschichte "Die Lady Pandora"

Liebe Community,

anbei eine meiner Kurzgeschichten. Falls Ihr Verbesserungsvorschläge habt, freue ich mich selbstverständlich über konstruktive Kritik. Falls Ihr keine Lust zu korrigieren, aber bei diesem Dreckswetter Langeweile habt, wünsche ich Euch einfach viel Freude beim Lesen und hoffe, die Geschichte unterhält Euch ein wenig.

Liebe Grüße, Eure Arletta

Untergang der Lady Pandora

Da war nur Wasser. Wasser von oben, das der Sturm mir ins Gesicht peitschte, Wasser von unten, tief und schwarz und endlos, Wasser um mich herum, eiskalt mit Kronen aus salzigem Schaum. Die Kälte war das Schlimmste, sie schien mich meiner Muskelkraft zu berauben und saugte Wärme aus meinem Körper heraus, als versuchte sich der Ozean um mich herum um ein paar Grad zu erwärmen. Mit gleichmäßigen Zügen schwamm ich auf das Rettungsboot zu, auf dem ein Mitglied der Mannschaft ein Signallicht angezündet hatte. Nur weg von der Lady Pandora, deren tödlicher Sog mich mit in die Tiefen des Atlantik reißen würde. Ein ohrenbetäubendes Krachen ertönte hinter mir. Ich warf einen Blick zurück, sah aber nur weiße Gischt. Wind und Salz trieben mir Tränen in die Augen und trübten meine Sicht.
Zug um Zug kämpfte ich mich durch das Wasser, fort vom sinkenden Schiff, dem warmen Licht entgegen. Weit war es nicht mehr. Mein Atem kam keuchend, es war so kalt, viel zu kalt. Das Leuchten der Laterne wurde schwächer und schien sich langsam zu entfernen, sie würden mich hier ertrinken lassen! Ich schrie um mein Leben.
“Zu Hilfe, Hilfe!.. Ich bin hier! Hört ihr mich? Hier unten!”
Meine Stimme war nicht mehr als ein Wimmern im Tosen des Sturms, niemand würde mich hören. Wer auch immer von der Besatzung es auf das Rettungsboot geschafft hatte, ich wünschte ihm alles Glück der Welt.

Und schließlich gab ich auf. Das Boot war zu weit weg, mein Körper entkräftet. Die Schwimmbewegungen wurden immer anstrengender, ich kämpfte, um nicht ohnmächtig zu werden, kämpfte um jeden rasselnden Atemzug. Salzwasser brannte mir auf den Schleimhäuten in Nase und Rachen. Das Wasser schien sich langsam zu erwärmen, Wind und Kälte störten mich nicht mehr. Ja, es wurde fast angenehm warm. Ein letztes Mal noch hob ich den Kopf über die Meeresoberfläche, schnappte gierig nach Luft, dann versank ich im Ozean und um mich wurde es dunkel. Jemand packte meine Schultern.
“Los, hilf mir mal! Nimm seinen Arm!”
Kräftige Hände zogen mich aus dem Wasser in den Kahn. Ich brach auf dem Boden des Rettungsbootes zusammen. Der Matrose Henry und Jakob, unser zweiter Steuermann, richteten mich auf.
“Alles klar Will?”, fragte Henry. Mir schwindelte vor der Erleichterung, die mich augenblicklich durchströmte. Ich nickte, traute meiner Stimme nicht. Von wegen, es brächte Unglück, als Seemann schwimmen zu können! Jakob klopfte mir auf die Schulter. Hinter ihm bäumte sich die Lady Pandora ein letztes Mal auf, um danach gurgelnd im Meer zu versinken.
Ich blickte mich auf dem Kahn um, von der Crew hatten es nur wenige geschafft: Jakob, Henry, der Heizer Gabriel und unser Koch. Ich warf dem Steuermann einen Blick zu, er war offenbar der ranghöchste Überlebende. Traurig nickte er: “Mehr von uns sind nicht übrig. Vielleicht konnten sich ein paar andere retten,… aber…”, er deutete über den Ozean. Jakob musste nicht weitersprechen, ich verstand, was er meinte. Es war kein zweites Rettungsboot zu sehen und auch sonst schwamm niemand dort draußen. Außer uns war keiner übrig. Zumindest klarte es etwas auf, Sturm und Regen ließen langsam nach.
“Ist dir kalt?”, fragte Henry, ich spürte in mich hinein. Nein, mir war tatsächlich nicht mehr kalt: “Es geht schon.” Vermutlich der Schock.
Gabriel zitterte am ganzen Körper und hatte sich in mehrere Decken eingewickelt, der Koch regte sich nicht. Er war ohnmächtig oder tot, ich erkannte es nicht.
Jakob besah sich den Himmel, wahrscheinlich prüfte er, in welche Richtung wir rudern sollten. Durch die Wolkendecke konnte man den Stand der Sonne leider kaum erahnen. Hoffnungslos ließ der Steuermann sich auf den Hintern fallen und lehnte sich an eine Sitzbank.
Henry versuchte vergeblich, den Koch wachzurütteln, doch der rührte sich nicht. Gabriel erhob sich ebenfalls und stieg an mir vorbei. Mit seinen Decken stank er wie ein Schaf im Regen nach nasser Wolle. Vorsichtig drehte er den Kopf des leblosen Körpers, um dem Mann ins Gesicht zu sehen, dann warf er eine Decke über dessen massigen Leib.
“Wir sollten das verbinden, sieht übel aus”, ich deutete auf eine Platzwunde am Hinterkopf des Kochs.
“Siehst mies aus, Kumpel”, sagte auch Gabriel zu ihm. Der Heizer blickte sich suchend auf dem Rettungsboot um, und zerriss, mangels besserer Alternative, sein Hosenbein. Behelfsmäßig legte er dem Koch damit einen Verband um den Kopf. Unter einer Sitzbank hatten wir für den Notfall stets Vorräte aus Zwieback, Wasser und Rum gelagert, Letzteren holte Gabriel hervor und setzte sich auf die Ruderbank. Er nahm mehrere tiefe Schlucke aus der Flasche und warf seinerseits einen Blick in den Himmel zur Orientierung. Er knurrte unzufrieden, auch ihm gelang es nicht, unsere Position zu ermitteln. Trotzdem legte er sich in die Riemen.
“Hey Gab, du ruderst in die falsche Richtung. Wenn du nach Osten ruderst, schaffen wir es vielleicht bis Irland”, der Steuermann deutete einen Kurs an, “ich glaub, Osten ist dort drüben.”
Der Heizer ignorierte Jakob. “Gabriel?”, versuchte ich mein Glück. Zur Antwort unterbrach er seine Anstrengungen und setzte erneut die Flasche an. Gut ein Viertel des Inhaltes kippte er sich in den Rachen, ein herzhaftes Rülpsen kam ihm über die Lippen. Unwirsch wischte er sich mit dem Handrücken den Mund ab und nahm die Paddel wieder auf.
“Na was solls, wir sind eh zu weit draußen, um irgendwohin zu rudern”, unser zweiter Steuermann wusste schon immer, wie man einer Mannschaft Mut machte, “soll Gab halt rudern, wenn ihn das beruhigt.” Gleichgültig lehnte er sich zurück und starrte in die Wolkendecke über uns.
“Der steht unter Schock”, meinte Henry.
Ich nickte, das war kein Wunder unter diesen Umständen: “Hoffentlich kommt in den nächsten paar Tagen ein Schiff vorbei.” Fragend sah ich den Steuermann an.
Jakob zuckte die Achseln: “Gut möglich, die Route wird viel befahren.” Niemand von uns wagte an die Alternative zu denken.
Wir verfielen in Schweigen. Ich weiß nicht mehr, wie lange Gab ruderte und wir anderen um ihn herum im Boot saßen, es müssen Stunden gewesen sein, denn langsam brach die Nacht herein. Im Licht der untergehenden Sonne bestätigte sich Jakobs Vermutung: Wir bewegten uns den ganzen Tag schon in die falsche Richtung, immer weiter weg von der irischen Küste. Gabriel war zu betrunken, um es zu bemerken. Ihm schwanden sichtlich die Kräfte, er legte vermehrt Pausen ein, in denen er Rum trank oder stumpf ins Leere starrte. Inzwischen schwankte er auf der Ruderbank besorgniserregend hin und her. Ich befürchtete, er könnte über Bord gehen, sobald er sich wieder erhob.
“Du brauchst eine Pause. Ruh dich aus! Kein Mensch weiß, wie lange wir hier aushalten müssen”, versuchte ich den Heizer zur Vernunft zu bringen. Doch er ruderte verbissen immer weiter. Etwas stimmte nicht mit ihm, denn Gabriel war völlig abwesend, obwohl Henry mehrfach anbot, das Rudern an seiner statt zu übernehmen. Ich begann mir ernsthaft Sorgen um Gabs geistigen Zustand zu machen. Irgendwann im Laufe der Nacht schließlich sackte der Heizer zusammen und kippte erschöpft von der Ruderbank. Ich nahm seinen Platz ein und griff nach den Riemen. Vielleicht schafften wir es bis Island, wenn wir uns abwechselten. Die Paddel ließen sich nicht bewegen, Gabriel musste sie bei seinem Sturz irgendwo verkantet haben.
“Irgendwas klemmt, ich kann nicht rudern.”
“Lass halt, ist eh kein Land in der Nähe”, murmelte Jakob hoffnungslos, “habt ihr Durst oder Hunger?”
Mir war nicht nach Essen zumute: “Nein. Ist auch besser, wenn wir die Vorräte aufbewahren.” Henry grummelte eine Zustimmung. Er gesellte sich zu mir auf die Ruderbank und zu zweit zogen wir an den Riemen, so fest wir vermochten. Obwohl wir kräftige Männer waren, ließen sich die Paddel nicht bewegen. Fast so, als hätte sie jemand mit Granitblöcken beschwert.
“Die ganze Besatzung ist abgesoffen, aber den Klabautermann haben wir mit ins Rettungsboot genommen oder was?”, Henry schimpfte und fluchte derb.
“Red keinen Unsinn, den gibt’s nicht. Das Letzte, was wir noch brauchen können, ist dein verfluchter Aberglaube!”, fuhr Jakob den Matrosen an.
Unser Koch drehte sich murmelnd im Schlaf, endlich konnte ich sehen, wie sich regelmäßig sein Brustkorb hob und senkte. Mir fiel ein Stein vom Herzen, zumindest lebte er noch. Sein Atem kam keuchend und ein Schweißfilm hatte sich auf seinem Gesicht gebildet. Fahl schimmerte die feuchte Haut im Mondlicht. Vermutlich fieberte er. Sollte ich ihn wärmer einpacken, oder ihm die Decke wegnehmen, um das Fieber zu senken? Ich überlegte hin und her.
Gabriel röchelte, dann drehte er gerade rechtzeitig den Kopf zur Seite. In einem Schwall erbrach er nach Galle stinkenden Alkohol vor meine Füße. Der Heizer würgte noch ein paar Mal, schließlich rollte er sich zusammen und schlief wieder ein.

“Seht ihr das, oder träume ich?”, drang Henrys Stimme nach einer gefühlten Ewigkeit zu mir herüber. In der Dunkelheit konnte ich ihn kaum erkennen, ich versuchte auszumachen, wohin der Matrose seinen Blick richtete. Schemenhaft zeigte Henry in eine Richtung. Ich kniff die Augen zusammen und starrte in die Nacht.
“Da ist ein Schiff! Schiff voraus!”, rief Jakob. Jetzt erkannte ich es auch: Ein großes Segelschiff bewegte sich auf uns zu. Obgleich der Wind nur mehr eine leichte Brise war, tanzte es zügig über das Wasser. Möglicherweise ruderte die Mannschaft in der Galeere, trotzdem kam mir etwas sonderbar daran vor, ohne, dass ich den Finger genau darauf hätte legen können.
“Irgendwas stimmt nicht”, Henry sprach mir aus der Seele.
“Fang nicht schon wieder mit deinem Seemannsgarn an! Das ist ein altes Segelschiff, da gibt’s nichts Besonderes!”, unterbrach unser Steuermann ihn harsch. Gabriel holte rasselnd Luft und begann in der Stille laut zu schnarchen. Der Koch röchelte, durch den provisorischen Verband sickerte Blut. Ihm blieb vermutlich nicht mehr viel Zeit.
Jakob stieg auf eine Bank: “Los, helft mir schon! Seid froh, dass wir so schnell gefunden werden!”
Das musste der Steuermann uns nicht zwei Mal sagen. Jakob, Henry und ich sprangen auf und ab und winkten und schrien uns die Seele aus dem Leib. Ich fürchtete, dass wir kentern würden, so sehr versuchten wir, auf uns aufmerksam zu machen. Der Kahn aber war zu unserem Glück gut konstruiert und schaukelte kaum im Wasser.
Die Besatzung auf dem großen Schiff musste uns bemerkt haben, denn sie passte den Kurs an und steuerte mit hoher Geschwindigkeit durch die Dunkelheit auf uns zu. Die Galeere war nur wenig beleuchtet, so schwach, dass die fahlen Lichter sich im Wasser nicht einmal spiegelten. Bis auf Gabs lautes Schnarchen und unser Geschrei war es still. Zu still, das fremde Schiff glitt völlig geräuschlos durch die Nacht. Mir schauderte, rasch kam es näher.
“Langsam! Hier unten!”, brüllte Henry aus vollem Hals, weil die Galeere ihr Tempo nicht drosselte
“Warum machen sie nicht langsam?”, ich geriet in Panik, “die werden uns rammen! Hallo? Hier sind wir!”
Inzwischen konnte ich die Galeere gut erkennen, ein schönes, altes Schiff mit einer Meerjungfrau als Galionsfigur. Dunkle Segel blähten sich im Wind.
Sogar Jakob klang verunsichert: “Wie können die segeln, es geht kein Wind?”
“Die bringen uns um!”, schrie Henry und hatte recht. Der große Segler konnte unmöglich rechtzeitig bremsen. Wir hatten einen Schiffbruch überlebt, um jetzt auf diese Art zu sterben. Das Schiff flog regelrecht auf uns zu, jeden Moment würde es unser kleines Boot in Stücke reißen. Ich schloss die Augen, ich konnte, wollte nicht hinsehen.

Der Zusammenprall blieb aus. Unsicher öffnete ich erst ein Auge, dann das andere. Die Galeere schaukelte neben unserem Kahn auf dem Wasser. Ich zweifelte an meinem Verstand.
Man warf uns eine Strickleiter herunter.
“Schiffbrüchige! Kommt an Bord!”
Fast rechnete ich damit, dass sich das Schiff einfach in Luft auflösen würde, sobald wir es berührten. Henry und Jacob griffen Gabriels Arme und versuchten, den Bewusstlosen zu stützen, doch der Mann lag wie ein nasser Sack neben der Ruderbank und stank nach Erbrochenem.
“Hier sind noch zwei Verletzte aus unserer Mannschaft!”, rief Jakob zu unseren Rettern hinauf.
Eine Laterne wurde über die Reling gehalten und fahles Licht erreichte uns. Das Schiff ragte dunkel und riesig neben dem kleinen Boot in den Himmel.“Leben die noch?”, die Stimme von oben war tief und volltönend. Ich sah nach den Verletzten, der Koch atmete schnaufend, der Verband an seinem Kopf war blutgetränkt. Gabriel schlief seinen Rausch aus und schnarchte. “Ja, leben beide noch!”
“Sieht von hier nicht so aus. Na sei es drum! Kommt erstmal hoch, ich schicke dann paar Mann runter, die sich um die zwei kümmern!”
Das Schiff löste sich nicht in Luft auf, wenn man es berührte. Jacob stieg die Sprossen der sehr realen Strickleiter hinauf und ich folgte ihm, als er das obere Ende erreichte. Zuletzt kletterte Henry nach oben. Wir drei standen an Bord der großen Galeere und blickten uns um. Ganz wie erwartet war es ein altes Schiff aus Holz. Um uns hatten mehrere Seeleute einen Halbkreis gebildet, ein zusammengewürfelter Haufen Männer in unterschiedlichem Alter und den verschiedensten Uniformen, die aus allen Teilen der Welt zu stammen schienen.
“Wir waren an Bord der Lady Pandora, ich bin Jakob Steinmann, der zweite Steuermann, das sind Will und Henry, und unten liegen noch Gabriel und unser Koch”, stellte Jakob uns vor.
“Ah Willkommen! Steuerleute kann man immer brauchen, ich bin Nikolaus Storzenbecher”, begrüßte uns der Wortführer. Sein Name erinnerte mich dunkel an jemanden, ich wusste nur nicht, an wen. Vielleicht hatte ich in irgendeinem Hafen schon von dem Kapitän gehört, sein Schiff war immerhin sehr auffällig.
“Könnt ihr veranlassen, dass jemand meine Männer holt?”, fragte Jakob.
“Oh, die holen wir schon noch, Jungchen”, kicherte ein alter Seemann mit einem Holzbein, “aber erst später.” Der Alte war unheimlich. Wäre er unmittelbar einer Abenteuergeschichte über Piraten entstammt, es hätte mich nicht gewundert.
“Bitte, Männer, den beiden geht es dreckig! Sind gute Leute.”
“Wir bringen sie wahrscheinlich nachher rauf, kommt erstmal mit.” Storzenbecher stapfte los und verharrte wenige Schritte weiter. Offenbar wartete er darauf, dass wir ihm folgten. Henry und ich tauschten verwirrte Blicke. Warum wollte man unseren Männern nicht helfen, wohl aber uns? Waren wir Sklavenhändlern in die Hände gefallen, die mit den beiden Verletzten kein Geld mehr verdienen konnten und sie deshalb zum Sterben zurückließen?
Auch Jakob zögerte, er nahm seine Rolle ernst, das muss ich ihm lassen: “Ich fühle mich verantwortlich für die überlebenden Mitglieder meiner Besatzung. Dort unten sind zwei Bewusstlose, verletzt auf einem Rettungsboot. Bitte helft mir, sie an Bord zu schaffen und zu versorgen!”
Der Steuermann erntete nur Gelächter. Mir wurde angst und bange vor diesen Männern, die unser übles Schicksal so lustig fanden. Henry beugte sich zu mir herüber, und flüsterte: “Will, mir fällt es wieder ein! Das muss Störtebeker sein!”
Ich verspürte das dringende Verlangen, dem Matrosen ins Gesicht zu schlagen. Der berüchtigte Pirat hatte vor Hunderten von Jahren gelebt. Ich hatte an diesem Tag den Schlimmsten meines Lebens überstanden, wir wurden entführt und sollten wahrscheinlich verkauft werden, und Henry fing schon wieder mit seinen abergläubischen Spinnereien an.
Storzenbecher sah uns nacheinander in die völlig erschöpften Gesichter. Er zumindest lachte nicht, als er das Wort an Jakob richtete. “Deine Worte ehren dich, zweiter Steuermann der Lady Pandora. Und du hast Recht. Deine beiden überlebenden Männer sind verletzt auf diesem Rettungsboot dort unten.”

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Mein Atem kam keuchend – Das ist für meinen Geschmack zu geschwollen.

“Zu Hilfe, Hilfe!.. – Hinter dem Ausrufezeichen sind 2 Punkte zu viel. Zu würde ich streichen. Das ruft kein Mensch, der um sein Leben bangt und klingt in meinen Ohren auch etwas geschwollen.

ich wünschte ihm alles Glück der Welt. – Solche Gedanken erscheinen mir unrealistisch, wenn man gerade um sein Leben kämpft.

und um mich wurde es dunkel. – Würde ich ersatzlos streichen. Dann wirkt das Untergehen peppiger, finde ich.
Jemand packte meine Schultern – Gehört für mich in die nächste Zeile.

Ich brach auf dem Boden des Rettungsbootes zusammen. – Das geht eigentlich nur, wenn der Gerettete steht. Aber er wird auf den Kahn gezogen. Also bleibt er dort wohl eher einfach liegen anstatt zusammenzubrechen, denn beim Untergang hat der Zusammenbruch ja schon quasi stattgefunden.

fragte Henry, ich spürte in mich hinein. – Diese beiden Sätze würde ich nicht durch ein Komma verbinden. Stattdessen gehört m. E. ein Punkt da hin und der zweite Seite mit dem Hineinspüren gehört in die nächste Zeile.

Er war ohnmächtig oder tot, ich erkannte es nicht. – Ich dachte, er gehört zu den Überlebenden.

+++

Weiter habe ich noch nicht gelesen. Alles in allem mangelt es mir an Emotionen. Deine Sprache erscheint mir ein wenig gestelzt.

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Ich hab meinen Beitrag gelöscht, weil ich leider nicht dazu gekommen bin, sonderlich weit zu lesen. Aber im Groben stimme ich Suse zu.

Dieser Satz zum Beispiel nimmt sehr viel Dynamik heraus.

Auch würde niemand „Zu Hilfe“ rufen, wenn er gerade um sein Leben kämpft. Er ruft, er kreischt, er tritt um sich. Alles chaotisch, alles wild.

Ich würde aber anders als Suse sagen, dass es mir an Emotionen mangelt. Es ist mir hingegen ein wenig zu passiv, zu sehr beschrieben. Mir fehlt die Dynamik - zumindest am Anfang. Es ist schließlich eine Actionszene, mit der du beginnst, aber das merkt man nicht.

Mal schauen, wie sich der Rest entwickelt :slight_smile:

Ich schreibe ja eher so, ein wenig direkter:

Da ist nur Wasser.
Oben, peitschende Wellen. Unten, endlose Schwärze. Eisige Kronen aus salzigem Schaum.
Die Kraft verlässt mich, die Kälte brennt.
Ein paar Züge noch. Das Rettungsboot ist nicht mehr weit. Jemand hat ein Signallicht angezündet. Wieder ein Zug. Noch einer. Geschmack von Blut in meinem Hals, ein keuchendes Husten. Ich kann nichts sehen. Wind und Salz rauben mir die Sicht. Nur das warme Licht der Laterne.
Ein ohrenbetäubendes Krachen hinter mir. Ich muss weg von der Lady Pandora. Weg von dem tödlichen Sog.
Das Licht wird schwächer. Ich schreie, kreische, schlage wild um mich. Aber niemand hört mich, das Licht wird ferner …

[Das ist alles etwas abgehakt, fatalistisch. Aber ich bin am Ertrinken. Meine Kräfte schwinden. Ich kann nicht mehr komplex denken. Nach der Rettung würde ich hingegen beginnen, die Worte mehr treiben zu lassen?]

Ich blicke langsam um mich, ein erschöpftes Lachen kämpft mit dem Husten. Salzwasser rinnt mit dem Rotz aus der Nase, Jakob klopft mir auf die Schultern. Er lächelt sanft und traurig. Als würde er sich schämen sich zu freuen. Hinter ihm sitzt Henry der Heizer, neben ihm blickt Gabriel der Koch hinauf aus Meer. Thomas, sein bester Kumpel fehlt.
„Mehr haben’s nicht geschafft … Nur wir.“ Er deutet in die Schwärze. Vielleicht sind da ja noch ein paar Seelen wie wir, doch er muss nicht weitersprechen. Jeder von uns weiß, was er meint …

Mein Part hier aber auch :sweat_smile:

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Ich glaube, wir meinen exakt dasselbe. Bis dahin, wo ich aufgehört habe zu lesen, wirkt alles wie eine Reportage, nicht so, als wäre man mittendrin.

Ja, das ist tatsächlich ein Problem, das ich generell habe. Besonders beim Einstieg ist das sehr lästig. Bin ich erstmal im Flow der Geschichte, wird das oft ein wenig besser. Nicht gut, aber besser. Alles in allem stört mich das ungemein und bei meinem aktuellen Großprojekt versuche ich das besser zu machen. Tatsächlich fällt mir das schwer.
Warum? Keine Ahnung. Ich vermute, es liegt daran, dass ich primär alte Bücher lese, klassisches Zeug. Soll nicht heißen, dass man meine Geschichten mit solchen Werken auch nur im Ansatz vergleichen kann, nur glaube ich, ich kopiere das unbewusst ein bisschen.
Deine übrigen Tipps werde ich beherzigen, wenn ich die Geschichte nächstes Mal überarbeite. Vielen Dank dafür.

@LazyBastard hat mir ja dazu schon ein deutlich besseres Beispiel vorgestellt. Ich finde, das klingt aus Deiner Feder schon deutlich weniger gestelzt und weniger nach Berichterstattung. Danke an dieser Stelle auch an Dich!

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Mir gefällt deine Geschichte. Und ich finde den Stil überhaupt nicht gestelzt. Der Stil mag altmodisch wirken, passt aber. So stelle ich mir Spukgeschichten und Seemannsgarn vor. Dass es sich um ein Schiff der Toten handelt, merkt man natürlich relativ schnell, was auch okay ist. Aber der letzte Satz gefällt mir nicht gut. Zu undeutlich, zu schnell. Kann es leider nicht besser beschreiben. Der Erzähler scheint es ja noch nicht begriffen zu haben und diese Erkenntnis fehlt mir.
Das Beispiel von @LazyBastard gefällt mir persönlich zum Beispiel nicht so gut, nicht für diese Geschichte. Zu schnell, zu knapp, zu wenig atmosphärisch. Für eine dynamische Krimiszene bestimmt passend.
Aber für eine Seemannsspukgeschichte?

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Ich fand die Geschichte recht spannend geschrieben, besonders den Anfang bis zur Rettung. Den Schluß hätte ich etwas anders gestaltet, z. B. mit einem Plot Point abgeschlossen oder mit einem open end, das den Leser nachdenklicher zurücklässt- oder so ähnlich. Mich hat die Story gefesselt.

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Ich mag den Stil - so unterschiedlich sind die Geschmäcker :wink:

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Genau. Alles ist Geschmackssache…

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Vielen Dank Euch allen für Eure Einschätzungen, am Ende habert also die Handlung. Dann muss ich da auch nochmal ran.
Das mit dem Stil ist eh so eine Sache. Manchmal glaube ich, man kann da nur bedingt dran arbeiten, wie an der eigenen Handschrift. Ich seh das ja an meinem Großprojekt, weil ich da versuche, etwas moderner und flüssiger zu schreiben. Teils klappt es, teils nicht und oft entsteht ein komischer Mischmasch.

Habt Ihr mal versucht, bewusst in einem anderen Schreibstil zu schreiben? Wie hat das für Euch funktioniert?

Vielen Dank für Deine ausführliche Ausarbeitung, @LazyBastard Fällt immer wieder auf, dass Du Dir bei Rückmeldungen wirklich viel Mühe gibst!

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Ja, anderer Schreibstil, andere Sichtweise.

Mein Yordan ist ein alter Hund. Klarer Blick, brutale und harte Denkweise.
Meine Daria ist ein einerseits naives Mädchen, steht aber mit beiden Beinen fest am Boden.
Meine Julja ist eine Träumerin, abgehoben und weit weg von den Problemen der Welt.

Alle drei sind verschiedene Protagonisten in meiner Geschichte. Ich versuche das alles auch am Schreibstil festzumachen.

Yordan sieht Wasser, frisch und genießbar, ohne davon Bauchschmerzen oder Durchfall zu bekommen. Er betrachtet den Schnitt in der Wange und fragt sich, ob er sich wieder rasieren soll. Wasser ist nur ein Mittel zum Zweck.

Daria sieht ihr Spiegelbild und fragt sich, ob sie sich für ihr Treffen mit ihrem Lover frischmachen soll. Vielleicht fährt sie mit den Fingern durch das Wasser, um zu sehen, wie kalt es ist, Und denkt dabei schon an das warme Heu und die staubige Luft am Dachboden der Mühle.

Julja hingegen sieht keine Spiegelungen, sondern fragt sich, ob sie auch einmal fortgetragen wird, wie die Wellen in der See. Ihre Gedanken treiben und sind dabei so endlos wie das Meer.

Inzwischen gehts mir gut damit, weil ich halbwegs in ihre Köpfe springen kann. Ich spreche mit ihrem Mund, höre ihre Gedanken und sehe mit ihren Augen.

Ganz am Anfang hab ich mir sehr, sehr schwer damit getan.

Ich wäre froh, wenn ich meine Klaue Handschrift nennen könnte. ^^

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Ich bin endlich zum Weiterlesen gekommen. Dass es wie @Silla meinte, eine Seemannsspuckgeschichte ist, war für mich nach dem Beginn nicht wirklich offensichtlich und ich hätte grundsätzlich - so ehrlich bin ich - nach den ersten Absätzen nicht weitergelesen. Aber das passt auch. Wenn man versucht, jedem zu gefallen, verläuft man sich irgendwann.

So etwas finde ich toll :point_up:

Dass sich Charaktere mit Spitznamen ansprechen, find ich auch super. Das gibt dem Ganzen ein Stück greifbare „Echtheit“.

Das hier ist ein wenig eine verpasste Chance für Intensität. Er hat Fieber, aber er murmelt nur? Warum redet er nicht wirres Zeug? Warum zucken nicht seine Augen unter den geschlossenen Lider? Warum hebt und senkt sich sein Brustkorb regelmäßig, wenn sich ein Schweißfilm auf seinem Gesicht gebildet hat? Schließlich wirkt ja seine Haut fahl.
Die Beschreibungen ergeben für mich hier kein stimmiges Bild.

Auch das finde ich wieder ein schönes Bild :sweat_smile: Ich mag sowas.

Ich hab tatsächlich nichts mit Seefahrt am Hut - vermutlich hab ich deshalb kurz gestockt, dass die Seemänner eine Galeere Segelschiff und nicht Ruderschiff bezeichnen :see_no_evil: Keine Ahnung, hier kenn ich mich Null aus, hat mich aber zum Nachdenken gebracht.

Hier machst du das, was mir zu Beginn gefehlt hat.

Auch da. Kenn mich absolut nicht aus und gut möglich, dass man das so nennt, aber können Schiffe wirklich „bremsen“? :see_no_evil:

Vielleicht sollten auch schon die Seeleute, die im Halbkreis stehen unheimlich sein? Ich fände es schön, wenn du mir zeigen könntest, WAS unserem Erzähler unheimlich an dem Mann bzw an den Männern vorkommt, und nicht, dass er das feststellt. Leider auch ein wenig eine verpasste Chance.

Das Ende finde ich von der Grundidee gelungen, aber irgendwie fehlt mir ein wenig der … Kitzel. Es ist eine ambivalente Situation. Sie sind einerseits gerettet, und dann ja wieder doch nicht, sondern vom Regen in die Traufe, sozusagen. Dass du den Gedankengang dem Leser überlässt, finde ich interessant, aber ich denke, aus dem Ende kannst du @Arletta noch mehr machen?

Insgesamt eine schöne Geschichte, auch wenn mir der Anfang immer noch nicht gefällt :sweat_smile:

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Ja und es funktioniert gut, solange es nicht zu aufgesetzt ist. Kann man ja leicht probieren: schreibe eine Szene (z.B. ein Spaziergang im Park) einmal mit kurzen Sätzen, einmal mit Schachtelsätzen. Einmal mit Vergleichen und Metaphern in jedem 3. Satz, einmal mit harten visuellen Beschreibungen. Nur als Beispiel.

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Klar doch, sogar laufend. Das ist für mich enorm wichtig, nach zwei Jahren Arbeit an einer Coming-off-age-Geschichte. Nicht auszudenken, wenn Professor Froid oder Nick O’Law im gleichen Slang wie Gabi Kattinger kommunizieren!

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Gerade die Geschichte gelesen. Ich mag die Story, obwohl sie völlig voraussehbar ist. Das finde ich nicht schlimm, denn die Tradition der Gespenstergeschichte ist lang und lebt von dem Lagerfeuerflair ebenso, wie von der Schauergeschichte.
Aber… leider merkt man dem Erzähler recht schnell an, dass er von der Seefahrt so viel Ahnung hat, wie ein Elefant vom Fliegen. Von einem Seemann ist quasi nichts im Vokabular zu merken. Das hemmt extrem die Vorstellung. Ebenso der Steuermann:
„der Steuermann deutete einen Kurs an, “ich glaub, Osten ist dort drüben.”“

Ich glaube? Hey, der ist Steuermann, nicht Minijobber! Der WEISS das!

Die Story mag ich, der Stil erfordert etwas mehr Recherche. Da würde ich mal ein wenig Moby Dick lesen oder ähnliches… streu Vokabular ein: Smutje, statt Koch. Steuerbord, Faden, Rahsegel, Knoten, Meilen… egal, aber sieh zu, dass ich einen Seebären vor Augen habe…

(Klingt vielleicht anders, aber war als nette Kritik gemeint)

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PS Es gibt eine unglaubliche Kurzgeschichte von Winston Churchill (ja!) „Mann über Bord“. Die kommt Deiner Into recht nahe - ist aber unglaublich intensiv, gerade, was das Gefühl des Ertrinkens, des Kampfes gegen das Meer und der schwindenden Hoffnung der Person angeht. Ich kann sie auf die schnelle nicht online finden, hab sie aber in einer alten Anthologie.
Für mich ein Highlight des „Realhorrors“. In dem Fall: allein im Ozean…

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Ohje ja da hast Du mir einiges voraus. In der wörtlichen Rede schaffe ich das meistens noch, aber einen anderen Stil über längere Zeit aufrecht zu erhalten, das klappt leider gar nicht, habe mich sogar hier schon mit der 1. Person Singular schwer getan.

Hätte vielleicht zuerst aus Sicht eines Krankenpflegers oder MTA schreiben sollen. Dann wäre wenigstens nicht direkt aufgefallen, dass ich keinen Plan von der Seefahrt habe und mich offenbar viel zu wenig damit befasst habe für die Geschichte. Danke daher an @michel fürs Reindrücken. Ich dachte, Seeleute haben sich früher an der Sonne und den Sternen orientiert, und wenn beides nicht zu sehen war, war’s halt schlecht.
„Schreib über das, was du kennst“ oder wie war das? Man muss das Rad für Schauergeschichten nicht neu erfinden, das läuft schon rund so, wie es ist. Überzeugen sollte man dann aber schon. Nächste Mal also wieder die verlassene Klinik.

Danke dafür, dass Du es doch getan hast.

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Hast Du denn den Anfang nochmal überarbeitet, nachdem Du Dich an die Perspektiven gewöhnt hattest?

Respekt an Dich und @Gschichtldrucker, dass Ihr das beide könnt und regelmäßig umsetzt. Manchmal muss man sich vielleicht auch einfach trauen. Ich schreibe eigentlich immer auktorial, da hat man dann nur einen Erzähler. Damit macht man es sich aber eben auch sehr einfach und wird unterm Strich auch nicht besser, außer in der eigenen Nische

Geh bitte, Arletta. Es gilt:

  1. Try
  2. Fail
  3. Try it again
  4. Fail better

Keiner hier heisst Stephen King!

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Nein, warum?
Die Story ist gut. Verkaufe dich nur besser.
Sprich: belüg mich so, dass ich es nicht merke. Geschichten sind doch genau das - eine gute Illusion. Bei der Story sieht man das Kaninchen im Zylinderhut hoppeln. Dennoch ist der Trick gut.
Oder, wie ein alter Trainer einmal sagte: „Das war nicht schlecht. Nochmal. Bis es GUT ist.“

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